Книга В шаге от любви. 7 недель, чтобы найти любовь своей жизни - Кэтрин Томас
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Счастье и истинная свобода приходят лишь тогда, когда мы принимаем на себя полную ответственность за свою жизнь и судьбу.
Отношения страдают в той степени, в какой мы отказываемся взять на себя ответственность за возникающие проблемы. Это относится к отношениям с друзьями, родными, коллегами и знакомыми, а не только между интимными партнерами. Когда мы виним других в сложившихся в нашей жизни обстоятельствах, то снимаем с себя ответственность за собственный выбор и тем самым усиливаем свою беспомощность. Мы создаем мир «или-или» – или мы правы (а кто-то другой неправ), или не правы (а следовательно, терзаемся чувством стыда). В таком мире мы виним либо себя, либо других. В таком мире нам кажется, что даже воздух, которым мы дышим, достается только тем, кто прав. И мы отдаляемся от других людей, делая их неправыми. Да, мы оказываемся в мире без любви, но зато мы в нем главные.
В книге «Когда не везет. Советы сердца в трудные времена» буддистская монахиня Пема Чодрон пишет: «Упреки – это способ самоутверждения». Она говорит о том, что мы изо всех сил сопротивляемся необходимости отказаться от нашего способа представления жизни. Мы выбираем представление «правый – неправый», вместо того чтобы выбрать «срединный путь». «Мы сидим на лезвии бритвы, не падая ни влево, ни вправо». Пема Чодрон продолжает:
– «Срединный путь – это отказ от твердой приверженности собственным представлениям о мире. Надо держать сердце и разум открытыми, чтобы усвоить: когда мы ошибаемся, то делаем это из желания обрести твердую почву под ногами и чувство безопасности. Точно так же, когда мы поступаем правильно, то делаем это из того же самого желания. Могут ли наши сердце и разум стать достаточно большими, чтобы существовать в таком мире, если мы неуверены, кто прав, а кто не прав?»
Истинная любовь совершенно спокойно и уверенно принимает и анализирует слабости людей, потому что это не признание неполноценности или ошибочности. В гармоничных, свободных отношениях мы не боимся признавать собственные недостатки, поскольку знаем, что нас не будут наказывать или карать. Какое облегчение – дарить другому человеку право на промахи, не обращая его недостатки против него самого. В такой атмосфере нет места разговорам о том, кто прав, а кто виноват. Оба партнера постоянно изучают, в какой мере они сами ответственны за то, что происходит в каждый момент отношений. В такой обстановке расцветают сердца и расцветает любовь.
Я предпочту быть счастливым, а не правым.
Указывая пальцем на кого-нибудь, вспомни, что всегда найдутся три пальца, которые укажут на тебя.
Мой друг и духовный наставник Дебу Гош всегда призывал меня принимать на себя полную ответственность за качество личных отношений. Мы привыкли воспринимать хорошие, прочные отношения как равную ответственность партнеров – 50:50, но в лучших отношениях ответственность делится иначе – 100:100. Потому что, если я несу лишь 50 % ответственности, то всегда нахожусь в зависимости от того, что сделал или не сделал со своими 50 % другой человек. Я не хочу сказать, что, если человек относится к вам без уважения или даже проявляет насилие, вы должны смириться и терпеть, потому что вашей любви хватит на двоих. Я предлагаю серьезно спросить себя, не вы ли дали другому человеку право относиться к вам подобным недопустимым образом, потому что это ваша проблема. Вы можете решить, что другой человек не прав, обрушиться на него с упреками и вообще избавиться от него, но пока вы не примете на себя всю ответственность за разрешение относиться к вам недопустимым образом, вы так и будете привлекать к себе точно таких же людей. И вам не помогут никакие старания – ситуация будет повторяться снова и снова.
Степень моей ответственности за происходящее в личных отношениях говорит о степени улучшений в этих отношениях. Духовная лень и готовность действовать по первому импульсу без обдумывания – это позиция жертвы (то есть «то-то и то-то неправильно» или «то-то и то-то – не то, что он должен делать»). В такой ситуации у меня нет сил для эффективных перемен. Сознание жертвы действует по принципу «это не мое дело», «я ничего не могу сделать», «это просто случилось», «это твоя вина» и т. п. Заметив, что вы оправдываете свое неправильное поведение, ищете оправдания и вините в собственных проблемах других людей, остановитесь и спросите себя: «За что я не хочу принимать ответственность в этой ситуации?»
Хотя порой полная ответственность за происходящее не кажется «справедливой», именно такой образ жизни делает вас сильным, уверенным и творческим человеком. Вы становитесь хозяином своей жизни, и Вселенная вознаграждает вас за это. Когда вы знаете, что стрелять вам, то начинаете целиться лучше, чтобы поразить мишень.
Практическое упражнение
Возьмите свой дневник и ответьте на следующие вопросы:
– Кого и в чем я виню?
– За что я могу нести ответственность в этой ситуации?
– Что в этой ситуации поможет мне отказаться от упреков и обвинений?
– Что полезного для меня в этой ситуации?
– Какие сильные стороны я могу проявить в отношениях?
– Какие слабости я могу проявить в отношениях?
– Чего я не хочу признавать в других людях?
Бонус: Практика в действии
Ваша задача – сегодня решиться «быть неправой», хотя бы раз признав собственную ответственность. Вы можете сделать это не в самой серьезной ситуации. Свободно признайте свою ответственность в отношениях с родственником, коллегой, другом или знакомым. Может быть, вам придется извиниться, предложить сделать что-либо, чтобы исправить ситуацию, или спросить, что от вас хотят для того, чтобы исправить ситуацию. Предложите сделать это, но не посыпайте голову пеплом и не предавайтесь самобичеванию.
Примите полную ответственность за все, что произойдет с вами сегодня. Проанализируйте свою роль в каждой ситуации точно так же, как обычно анализируете роль других людей.
Прежде чем лечь спать, опишите, как вы сегодня признавали собственные ошибки и недостатки. Напишите, каково это – принять полную ответственность за то, что происходило с вами сегодня.
Избавьтесь от необходимости быть правой – и ваш разум сразу раскроется. Вы сможете использовать мнения других людей, не поступаясь собственными суждениями.
Жизнь с вопросами
Дойти до конца – значит оказаться в тюрьме.
Я ценю людей, которые знают ответы если не на все, то на большинство вопросов. Рядом с ними я чувствую себя в безопасности – кажется, что они всегда контролируют ситуацию. В мире, где случаются трагедии и правит неопределенность, знание ответов обеспечивает определенное чувство комфорта и безопасности. Сказав об этом, должна признаться, что сама я предпочитаю жить с вопросами, так как вопросы – это более надежная платформа для роста и развития.
